空间
这一段时间一直在加班，这种状况还会持续到11月20日，可喜的是因为有apec会议，会有六天假期。
今天在公司都有10点半了，坐地铁回到住的地方又将近12点了。
在地铁上和同路走的同事聊天，同事说你今天晚上写代码感觉都要心理奔溃的样子啊。我说，我从来没有这么长时间的持续加班，已经持续两周了。每天都是八九十点钟才下班，当然，虽然有加班费。我已经两周没有跟Anna学习圣经了。
刚认识的Beibeili也没有很仔细的聊天。只知道她很喜欢旅游，在俄罗斯的西南方向的一个小国家。我很喜欢她们的思想，和友善耐心的给我讲解。很幸运。
今天Anna又问什么时候有时间，我说现在（当时晚上9点了）now working。她说not feir。
现在做的东西是个新的，对于我的来说，可以预见的出现很多问题，但是组长的时间估计有问题，又出现，apec会议，北京这边放假，令人高兴又烦恼。高兴是将有个小长假，烦恼是，今天周天加班，晚上又加了，幸好有加班费得以欣慰。
其实对于加班，我是顺之，直到今天在食堂吃饭，组长说，啊呀，公司一般不会这么加班的，只有这一段时间是因为有会议，领导要的着急。所以辛苦些。我才意识到，原来加班我已经很多了，今天老师统计的加班里面，我竟然居于第三。终于我感觉到累了，又因为昨天晚上洗头发，没有怎么吹干就睡着了，导致今天有些感冒。情绪低沉，又因为最近一些事情不开心。
一段时间有个男孩子在追我，会在周末陪我出去逛着玩，会在假期做出游的计划，可是我不知道为什么总是感觉不对，总是想一再的偏执和无理取闹，试探他的耐心底线究竟在哪里。可能是没有安全感吧，最终也没有在一起。因为我真的摸不透他的底线在哪里。或者什么事情都需要经验吧，没有经验的，在别人眼里总是像个小孩子无理取闹，不把你当成一个可以探讨的伙伴，而是当成一个哄着宠着的小孩。但我并不是小孩子，我知道艰辛，又知晓生活，我兴高采烈的讲述的一些东西，也许他已经知道了，但是他没有知会我，让我继续讲下去。我有说错的，有不清楚夸张的地方，也不会被指正，让自己觉得那段时间的自己真是肆意妄为，说一不二，短短的虚妄过后，就是内心的惶恐。这样下去我就不能警醒我自己，我就会得意忘形下去，那真是太危险了。也许这就是我为什么放手了的原因。所以那些虚虚实实的东西总是感觉不踏实，领会不到。就像蜜糖，不能时时含着，那会长蛀牙也会腻，况且你还不能保证是不是真的蜜糖，还是只是裹着一层糖粉。
直到，今天同事在地铁里面说，我不觉的加班辛苦哦。我要像Kbo学习，也要做加班强人，我表示不解。他把两只伸放在地铁的横杆上面，说，：“也许你觉得是在加班，但对于我来说这是事业哦。”我说：“哦。”然后知春路到了，他就下去了。只看到他的黑色外套，就像一对飘忽的蝴蝶翅膀。
本来想拿出书包里面的kindle看看书，就看不下去了。我所以为的加班只是加班吗？
不是，我只是觉得按照时间去做到，我努力做到就好，能完成任务就好。但是没有仔细的深究到底加班对于我自己来说是什么，是历练，是学习，还是仅仅是强制性的烦恼？—-这根本就是应付任务啊。这是职业，真的不是事业。
回来的路上，看到天上高高的月亮，亮亮的，本来是多半的，但是用手机拍下来就是正圆了，真是神奇。
到了晚上给那个我加班打电话的男孩子打电话，说我们如果还不习惯不打电话的话，那么一周打一次，等下周就两周一次，一个月后就一月一次打电话，再然后就不要再联系了。他说，好吧，我说我也要锻炼，他问，你锻炼什么？
突然就哭了，直接把电话挂掉了，我也不知道，为什么泪水来的那么突然。
后面我说还是不要联系了，我觉得自己太天真了，这种事情，怎么会用todolist来进行呢。做什么总习惯列个to do list。一步一步循序渐进。但是，总是有头无尾。我的事业啊，我的事业。是那些未誊写完的高中日志，还是某一书城上面只写了一章的小说。
今天看到了一篇文章，致十年后的自己。
致十年后的自己，也许这个有意义的文章，我应该在自己生日的时候写，但是我现在突然就想写了。就只想对于自己说一句话，十年后的你来看今天的你，你会觉得现在的事情，完全不是事情。
但是如果再让你回到十年前的时候，你会怎么样？
我会好好学习，争取考个好学校，继续保持喜欢看书的习惯。会不那么自尊敏感，十年前我是15岁，在上初三。那时候我没有尽全力努力过。自我驱动没有。
十年后的今天，我会完成自我驱动。
十年后的我，35岁，一切都还来得及。
wq 你要时不时的反思自己，你要时不时的仰望星空。沟通自我和未来。
